Sabelo!

Ya se que hablarte ahora es medio desubicado. Pero, que se yo… tengo ganas de hacerlo. En tal caso ¿está muy mal?
Debe ser que esta noche yo salí con muchas expectativas… y al final… ya sabés… todo terminó como no lo esperaba….(como siempre)
Esto es lo primero que se m cursa…

Tengo ganas de estar con vos. Y realmente no son solo unas ganas… son unas ganas mal. O sea, muchas ganas.
Vos sabés que no son de hoy, (esas ganas de estar con vos), sino desde hace un tiempo atrás…
No me importa que vos estés pensando en otro, ni que estés esperando que aquel te llame…
Yo tampoco te prometo nada. Solo quiero que pasemos un rato juntos. Yo creo que si nos ponemos de acuerdo podríamos llegar a pasar un buen momento. (o buenos momentos)

A veces pienso que vos sos la mina más diferente que conozco. Pero a la vez, en determinadas circunstancias, pienso que sos la única que me puede comprender y sacar de esta mierda que estoy viviendo. La única que me puede liberar de este caos matutino que tanto me perturba. Me gusta que seamos tan distintos
Que se yo, no se… pienso que estarás pensado lo peor de mi, ó tal vez no… la verdad que no lo se…. Lo que más quiero es estar encima tuyo, sentir tu olor, tocar tu piel, mirarte a los ojos, sentir tus caricias… que todo fluya…


Lul Leelo, pensalo, meditalo, soñalo… en una de esas, quizas, nos ponemos de acuerdo

Peter.

Ausente

Suele suceder eso. Tratar de escribir algo pensado, pero después no resulta. Pueden ser varios los motivos: desde las pocas ganas por escribir, hasta la fatiga de pensar oraciones coherentes para que el texto no se torne tonto, escaso de entendimiento o razón.
Suele suceder esto, que a veces la fatiga nos abruma, nos tira al piso y parece que se divierte pegándonos patadas a la cara, las cuales nosotros, pa rece que no las sentimos demasiado…
Quizás está la vaga idea que de nos enfermamos de una especie de arteriosclerosis momentánea, como para dar alguna razón del porqué no se nos ocurre nada.

La vida es tan rara… de repente estas bien, y al segundo te sentís culpables de tragedias naturales, a tal punto que sos capaz de sentir lástima por tu peor enemigo.
Así fueron las cosas…un momento bien, y al rato tenía las piernas más pesadas del universo.

suele suceder...


-fragmento del mail a carito-

Trainspotting

Vi esta excelente película, y como me gustó, dejo para que lean el comienzo de la misma:


Elige una vida. Elige un empleo.
Elige una carrera. Elige una familia.
Elige un jodido televisor grande.
Elige lavadoras, coches, equipos de CDs y abrelatas eléctricos.
Elige buena salud, Colesterol bajo y seguros dentales.
Elige pagar hipotecas a interés fijo.
Elige tu primera casa.
Elige a tus amigos.

Elige ropa deportivay maletas que combinen. Elige pagar en cuotas un traje de tres piezas en una amplia gama de putos tejidos.

Elige el bricolaje y preguntarte quién mierda eres los domingos por la mañana.

Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que pudren la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca con puta comida chatarra.Elige pudrirte de viejo.Cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los hijos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro.
Elige una vida.

Pero, ¿por qué iba yo aquerer hacer algo así?
- Yo elegí no elegir una vida. Yo elegí otra cosa.
¿Y las razones? No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

La gente piensa que todo esto es sobre miseria y desesperación... y muerte y toda esa mierda, lo cual no debe ignorarse.
Pero lo que ignoran es el placer de todo esto. De otra forma nosotros no lo haríamos.
Después de todo, no somos jodidos estúpidos. Por lo menos no tan jodidamente estúpidos.
Toma el mejor orgasmo que hayas tenido... multiplícalo por mil, y todavíate encontraras lejos de esto.
Cuando estas drogado, solo tienes una preocupación: anotar.
Y cuando sales de esto, estas de repente obligado a preocuparte sobre todo tipo de mierdas. Si no tienes dinero, no puedes beber. Tienes dinero, bebes demasiado. no tienes una chica, no puedes coger. Tienes una chica, demasiadas molestias.
Tienes que preocuparte por cuentas, por comida... por algún equipo de fútbol que nunca gana.
Por relaciones humanas y todas las cosas que no importan...
entonces tendrás un verdadero y sincero habito por las drogas.

El único inconveniente, o por lo menos el principal... es que tienes que soportar todo tipo de imbéciles diciéndote esto:
"De ninguna forma envenenaría mi cuerpo con esa mierda. Todos esos putos químicos. De ninguna puta forma.Es un desperdicio de tu vida, hombre... envenenando tu cuerpo con esa mierda."
"Toda oportunidad que has tenido, hijo, la has arruinado. Llenando tus venas con esa porquería."

-De vez en cuando, hasta yo he pronunciado las palabras mágicas:
"Nunca mas
Me salgo de la heroína.


Por supuesto, necesito otra chuzada.
- Después de todo, tengo trabajo por hacer.
Abandonando la droga. Primera etapa: Preparación.

Música para relajarse. Sopa de tomate, 10 latas de Sopa de champiñones, 8 latas de, para comerse fría. Helado, de vainilla en un gran recipiente. Magnesia, leche de una botella. Paracetamol, enjuague bucal, vitaminas.Agua mineral, Lucozade, pornografía. Una colchoneta. Un balde para los orines... uno para las heces y uno para el vómito.Una televisión y una botella de Valium, la cual conseguí de mi mamá... que es, en una forma doméstica y socialmente aceptada, una drogadicta.
Ahora estoy listo.
Todo lo que necesito es una chuzada final para calmar el sufrimiento...

mientras el Valium hace efecto...



aclaro: chuzada es inyectarse heroína

Literatura

Queridos amigos, les cito algunos párrafos para que lean un poco (pedazos de vagos)

Sobre el arte de un escritor
Eduardo Galeano

¿Función Social?
La literatura tiene siempre una función, aunque no sepa que la tiene, y aunque no quiera tenerla. A mí me hacen gracia los escritores que dicen que la literatura no tiene ninguna función social. A partir del momento que alguien escribe y publica está realizando una función social, porque se publica para otros. Si no, es bastante simple: yo escribo en un sobre y lo mando a mi propia casa, pongo "Cartas de amor a mí mismo" y me emociono al recibirlas. Pero es un círculo masturbatorio (no quiero hablar mal de la masturbación, tiene sus ventajas, pero el amor es mejor porque se conoce gente, como decía el viejo chiste).
(...)

Es imposible imaginar una literatura que no cumpla una función social. A veces la cumple, y es jodido, en un sentido adormecedor, a veces es una literatura del fatalismo, de la resignación, que te invita a aceptar la realidad en lugar de cambiarla, pero a veces es una literatura reveladora, reveladora de las mil y una caras escondidas de una realidad que es siempre más deslumbrante de lo que uno suponía. Por otro lado me parece que lo de la literatura social es una redundancia porque toda literatura es social. Muchas veces una buena novela de amor es más reveladora y ayuda más a la gente a saber quién es, de dónde viene y a dónde puede llegar, que una mala novela de huelgas. No comparto el criterio de una literatura política que además, en general, es aburridísima.


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Julio Cortázar
Rayuela, Cap. 68

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de caraconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consistiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. Evohé! Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolvuraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.


Dice cortázar de las palabras:

¿Qué puede hacer el escritor que no se resigna a seguir transmitiendo una visión rutinaria, convencional de la realidad? Luchar con el lenguaje: "Yo ya no podía aceptar el diccionario, ni aceptar la gramática. Empecé a descubrir que la palabra corresponde por definición al pasado, es una cosa ya hecha que nosotros tenemos que utilizar para contar cosas y vivir que todavía no están hechas, que se están haciendo, el lenguaje no siempre es adecuado. Desde luego, eso es un poco la definición del escritor, en todo caso, del buen escritor. El buen escritor es ese hombre que modifica parcialmente un lenguaje.


Me despido con esto:

Las palabras son etiquetas imperfectas, que no reflejan adecuadamente la realidad:
"-Eso se llama locura. Todo se llama de alguna manera, vos elegís y dale que va".
Lo peor es que nos engañan, haciéndonos confiar en ellas, como botellas sucias que ocultan -más que revelan- el verdadero líquido.

Un martes al mediodía

Cosechando enemigos.

Desde hace unos días que me puse a considerar mis actitudes con determinada gente. de todo eso, ¿de qué me di cuenta? De que he creado una lista negra de gente que no me soporta y o quiere.. Gente que piensa que soy un boludo (y bueno, mucho no se equivocan). Pero la verdad, no me importa un carajo. Mentira, en realidad sí que me importa, pero bueno. Tampoco uno siempre puede estar bien con todo el mundo. Ayer justamente pedí perdón a alguien con la que me había portado un tanto mal. Fue un poco gratificante.
Quizás sea la crisis nerviosa por la que estoy pasando, que hace que piense en estas cosas. Solo me resta por decir una cosa: Odio la facultad
Es raro todo esto, siempre me dieron ganas de estudiar por algún incentivo femenino, pero como en esta facultad del orto hay tan pocas minas, que buscar un incentivo es una ardua tarea. Hablado de mujeres, el otro día hablé con Luana, y bueno...yo estaba medio borrachito... pero que se yo...le mandé un msj y nunca me lo contestó... Muchas palabras que nunca trascendieron a nada. Así son las cosas.
Y Para ir cerrando esta historia de héroes y demonios aclaro que:
¿que mierda puedo aclarar? si no tengo la más puta idea de lo que podría escribir. Paradójicamente una verdad absoluta y verdadera, y claro, como no va a ser una verdad verdadera, sino no sería una verdad. y en ese caso toda teoría lógica se derrumbaría en un mar de dudas existenciales, ambiguas y vagas. No podríamos distinguir entre verdad y mentira y estaríamos diciendo a todo momento mentiras y verdades al azar. porque no sabríamos si decimos una verdad verdadera o una verdad de mentira.
Lógicamente (continuando la charla de cosas lógicas), es una locura que solo se me podría ocurrir a mi, un día martes, en el bufete de la facultad mientras intercalo mordiscos de un pebete de jamón y queso y tragos de una lata de Sprite, todo esto a la 1 de la tarde.
¿alguna duda?



ah! encontré por la net una rareza (quizás alguien de ustedes lo conoce ya), es un ritmo pegadizo. pero lo que más me gustó es la locura de la letra... jejeje
se llama: Esto es QUE OUT, y el grupo se llama QUE OUT.
clic acá para bajar
con el derecho del ratón en "guardar destino como..."

desganado

es raro esto que me está pasando ahora. La cosa es que se me fueron completamente todas las ganas de escribir algo. Pero ni un poquito de ganas... nada!
Día de hoy, nada productivo, lindo clima...
No sé que hacer al respecto
Mi situación es que tengo muchísimo para estudiar y no tengo nada de ganas.

El otro día le comenté a vero esto de las NO ganas de estudiar... Le dió risa escuchar la comparación que hice. Había dicho que mis ganas de estudiar son semejantes a el deseo de una persona obesa por hacer las dietas... eso de decir "el lunes empiezo con la sopa" y llega el lunes y se come 1/2 kilo de bizcochitos de grasa con café con leche (con edulcorante)


maldito estudio. lo odio!

Pensamientos de un amigo

A esta altura de las circunstancias, es mejor pensar fríamente y cometer los peores excesos. Hacer el mal, lo prohibido… ser juez y parte de las peores cosas.
Quién es quién en esta historia? Quién es el bueno y quién es el malo
Por qué lo prohibido está prohibido si hacerlo gratifica, llena…
Pensar diferente no te da derecho a tratarme mal, a señalarme con el dedo. Y yo sé por qué lo haces, porque tu moral, tu reprimida actitud te impide hacer lo que te gustaría hacer; por eso te la agarrás conmigo, con nosotros
Sabés lo que te falta? Salir del termo en dónde vivís, enfrentar la realidad. Y si estas en contra de la mentalidad de nosotros, luchá por cambiar y no hagas putos comentarios que queden en el olvido, en la cabeza de alguien que dice ser tu amigo cuando en realidad piensa este pibe es un idiota.

Pequeños milagros

Así soy yo. O estoy siempre ó no aparezco nunca.
Muchos lectores (1) se impresionaron con lo último publicado. Quiero aclarar que las siglas que lleva ese post A.C., es ni más ni menos las iniciales de un cantor: Andrés Calamaro.

Sin embargo nadie me dijo nada acerca del nuevo aspecto de la página (hablo de la imagen de la vieja y del fondito trucho con las nubes)
Aunque no lo crean, estuve horas creando esa pelotudez, porque tras esas imágenes truchísimas, se encuentra un gran esquema. Por si no interpretan muy bien lo que digo, les explico:
Antes que nada, quiero comentar que el título de la página no se debe a nada en particular sino a un todo generalizador y atractivo.

Lo primero que se distingue es a una anciana fumando un terrible cigarrillo que, aparentemente contiene alguna hierva. Lo siguiente que se ve es el fondo con las nubes y las montañas… y lo último es la frase “acércate, pierde el temor…”
Quedó todo perfecto, sin pensarlo fue un pequeño milagro… de esas cosas que solo se dan una vez en la vida…una oportunidad entre 1 millón… explico: fumar hiervas te transporta a un paraíso en dónde las nubes son prácticamente tangibles…y no hay que tener temor en fumar… perdé el temor…

Lo que más me gustó de todo esto, es que salió sin pensar… osea, encontre la foto de la vieja y me gustó… luego encontre ese fondo, que era el único que se adecuaba más o menos al tamaño de la imagen de fondo que necesitaba… y la frase… es un pequeño fragmento de un tema de Miranda!. Así que gente mal pensada, no hagan la gran Tarzán, y no se vayan por las ramas pensando en cosas que nada que ver, ok?

A.C.

Parece que no hay mal que resista mucho sueño y ayuno,
nos dicen que hagamos otras cosas, y especialmente, que nos miremos ciertos líquidos, periódicamente, asiduamente; pero yo no conozco mal que resista a veinte horas de sueño y un prudente ayuno, ayuno quiere decir, por ejemplo, tomar gazpacho y ajo blanco, y en invierno guisos con abundante tocino, y pan; y darse cuenta de que no siempre que uno piensa que se va a morir y que esta hecho polvo, se muere uno. Y entonces si tenemos miedo, no evitamos el dolor, pero encima lo anticipamos, quiero decir... para seguir viviendo, a veces, con tal de estar sanos, vamos a hacernos chequeos, nos preocupamos porque nos ha salido una mancha... un dolor... nuestra meta es vivir largo tiempo, y claro, en el fondo no pretendemos vivir largo tiempo, pretendemos vivir a secas, pretendemos vivir. Si uno intenta vivir largo tiempo el día a día se puede envenenar bastante, pero si uno no intenta cuidarse tampoco es buen plan.
Uno confunde la valentía con la temeridad, se granjea grandes cantidades de dolor, de modo que es muy delicado;
cuentan de Alejandro que una vez se metió en un río tumultuoso de la India, todo con barro, persiguiendo al ejercito que peleaba con el, y que cuando iban en mitad, los caballos perdieron pie, aquellas aguas estaban heladas, y se volvió a sus compañeros y les dijo:"me cago en la leche, os dais cuenta las cosas que tengo que hacer para que me tengáis respeto? ", eso pasa poco ahora, respeto...

lo digo

A lo mejor escribir no sea más que una de las formas de organizar la locura

En mí el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio