La Arena

Los paganos admitían la existencia de divinidades toscas, imperfectas, chapuceras.

Los dioses no sólo estaban sujetos a toda clase de vaivenes éticos sino que también cometían numerosos errores en el ejercicio de su profesión: creaban universos endebles, de dejaban engañar por los humanos, desconocían el futuro, fallaban en sus cálculos.

Las grandes religiones monoteístas acuñaron la idea de la infalibilidad divina, de un poder sin gritas.

No es nuestro propósito ejercitarnos ociosamente en la lógica para entretenernos con esas paradojas que tanto divierten a los gandules agnósticos (vagos ateos). Ahorraremos al lector la modesta perplejidad de pensar si Dios es capaz de crear un objeto tan pesado que Él mismo no pueda levantar.

Sin embargo, la historia de la arena comienza con una distracción de un Díos omnipotente.

Las distracciones islámicas dicen que, habiendo finalizado la creación, el Señor advirtió que faltaba la arena. Grave defecto, si bien se mira. Los hombres estarían privados de la deliciosa voluptuosidad que sienten al caminar junto a los mares. El fondo de los ríos sería siempre ríspido, los arquitectos carecerían de un material indispensable, los caminos no podrían suavizarse, las huellas de los enamorados serían invisibles.

Dispuesto a remediar su olvido, Dios envió al arcángel Gabriel con una enorme bolsa de arena a que la desparramara allí donde fuera necesario.

Pero el Enemigo trabaja siempre para estropear la obra divina.

Mientras Gabriel volaba con su carga inconcebible, el diablo le agujereó la bolsa. Esto sucedió exactamente sobre la región que hoy es Arabia. Casi toda la arena de volcó en ese lugar, de modo tal que las nueve décimas partes del país quedaron convertidas para siempre en un desierto.

Advertido de esta catástrofe, Dios resolvió ofrecer a los árabes algunos dones compensatorios.

Les dio un cielo lleno de estrellas como no hay otro, para que miraran siempre hacia lo alto.

Les dio el turbante, que bajo el sol del desierto es mucho más valioso que una corona.

Les dio la tienda, que es mejor que un palacio.

Les dio la espada. Les dio el camello. Les dio el caballo.

Y les dio algo más precioso que todas las otras cosas juntas: la palabra, el oro de los árabes.

Otros pueblos modelan en la piedra o en los metales, los árabes modelan en el verbo.

El poeta (el chair) es sacerdote, juez, médico, jefe. El poeta es poderoso: puede traer alegría, tristeza, encono. Puede matar con la palabra.

Los errores de Dios, como los de los grandes artistas, como los de los verdaderos enamorados, desencadenan tantas reparaciones felices que cabe desearlos.

Etapas de un parcial

1.- La Paradoja del Tiempo:

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. Reza un teorema que "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen". Se cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. ¿Una merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos?. Frase ícono "¿YA LAS OCHO?".

2.- Delegación de Responsabilidades:

Se resume en una frase o síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo el proceso: "¿QUIEN MIERDA ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA QUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA?".

NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN

A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos; (especialmente a las 3:00 AM, donde se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, pastillas, etc.

3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o tostadas que hoy le impide repasar la unidad 3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa de un amigo, que sea la causante de su próximo aplazo.

4.- Cambio en el Orden de los Valores y Principios Elementales:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron totalmente: "Mi vida por una cama", "Doy TODO por 5 horitas más", "Pagaría lo que sea por el 6 o el 4", "...te juro que si lo veo a ese/a profesor/a hijo/a de puta le pego un tiro en la cabeza".

5.- Incursiones Filosóficas y Metafísicas:
Con el correr de las horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en mucho casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases: "Uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es impredecible", "Para mí, Heman era marica", "¿Por qué en la vida hay que sufrir así?", "¿Qué harías si te ganás 1 millón de dólares?", "¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?", "Me gustaría reencarnar en una tortuga".

6.- Evasión de la Realidad:
Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es posible, en otro planeta. (Síntoma 2, que se manifiesta con mayor intensidad)

7.- Abandono:
Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si realmente todo este calvario y sufrimiento atroz tiene sentido. Se manifiesta a través de las siguientes frases: "Lo que no estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a dormir", "Esto no lo van a tomar, ¿no?", "Váyanse todos a la puta que los parió", "¿Quiénes son esos duendes que caminan por el techo?". (Síntoma 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, el sueño, no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8.- Caos:
En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que amenaza con un colapso físico y desencadena los primeros síntomas físicos, que generan frases como esta: "Yo siempre quise estudiar periodismo", "¿Y si me tiro por la ventana y acabo con todo esto?", "¿Vamos al sur?", "No me presento una mierda".

HORAS ANTES DEL EXAMEN

9.- Síntomas Físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, contracturas musculares, tics, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10.- Principio de Amnesia (no sé nada):
De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría que nunca en la vida las ha visto. Esto, a solo 2 o 3 horas del examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)

ENTRANDO AL EXAMEN

11.- Al Borde del Abismo:

Uno solamente quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frases más comunes: "Que sea rápido", "Que esta mierda se termine de una puta vez".

EXAMEN FINALIZADO:
Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud. Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud.

SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMEN: A) Llegada (demasiado temprana) al lugar del examen. B) Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. C) Fase de cachondeo nervioso pre-examen. D) Entrada atemorizada al aula donde se va a perpetrar el examen. E) Reparto de las hojas del examen ("¡¿CINCO HOJAS?!" dicen algunos) F) Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan chiquito no pueden caber muchas preguntas", dicen algunos infelices) G) Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o menor. H) Carcajada histérica I) Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. J) Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no alcanza ni para contestar el 25% de las preguntas. K) Intentos vanos de copiarse (con el amargo descubrimiento que el de al lado sabe menos que vos) L) Fase de derrumbe anímico, desesperación, impotencia y espera (ya que queda como el culo entregar el examen a los 5 minutos) M) Entrega del examen y huida del lugar del crimen. N) Fase de cachondeo nervioso post-examen. O) Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el culo", "Me cogieron mal", "¡Cómo me la pusieron!", etc) P) Comparación de Resultados (comprobando que no hay dos personas con la misma respuesta o peor: que todos coinciden menos vos: típico) Q) Fase de consulta compulsiva de los apuntes (con el único resultado de empeorar el estado anímico del consultante) R) Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a ... (nombre de la materia)". S) Fase de negación: "¿Examen, qué examen?" T) Fase depresiva post-traumática y la elaboración de planes para eliminarla. "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

Si si si si si si si…. Porque vos lo pediste.

Aca estoy nuevamente, tratando de poner al tanto a ésta página, que por cierto bastante descuidada está.

Acontecimientos importantes:

*aprobé probabilidad y estadística
*casi firmo un contrato por el alquiler de un depto.
*el miércoles tengo un parcial y no se absolutamente nada
*me enojé con un amigo
*casi mato a mi perro con una silla
*tengo que cambiar el disco rígido de mi comp.
*mañana va a estar nublado
*gaste 30$ para el regalo del día del padre (sin contar nafta)
*descubí que Rodolfo es alérgico al Lisoform
*casi no tengo crédito en mi celular
*limpié la ruedita del mouse
*antes de ayer barri mi habitación
*hace 5 días que no hago la cama
*la araña que está entre el placard y la pared de mi pieza a partir de ahora se llama Nerón…
*Nerón sobrevivió a un ataque de llamas producido por el producto de un encendedor prendido y un rocio de Poet (desodorante para baño) apuntado al encendedor y a su vez a Nerón.
*Nerón colonizó un libro de Física y prepara un atentado hacia mí, mediante “Tiro Vertical” (unidad 4 del libro) con un frasco de perfume que no uso y que colonizó hace unas semanas
*me dieron un comunicado de que a mi sueldo le aumentarán 100 $ más.
*todavía no sé porqué no llevé un yunque a mis vacaciones de verano.
*ya hace 1 mes que perdí toda mi colección de pornografía y música
*este mes gasté poca plata.
*puto el que lee
*esta semana pisé caca de perro todos los días (la misma caca) al bajar del auto
respecto al item anterior : pisar caca, ¿es buena suerte ó es una suerte de mierda?
*en la semana me voy a comprar ropa
*ahora me voy a seguir “”estudiando”” sintaxis
fuckkkkk!!! Ya pasaron 3 horas y no estudié nada!!!
Ahhhhhhhh!! Ya son casi las 12 y sigo sin estudiar!!!!

Si sos mujer:
Aceptarías pasar una noche lujuriosa conmigo? Llena de fantasías y juegos eróticos

Si sos hombre:
Estás de la cabeza si pensas que te voy a hacer la misma propuesta que escribí arriba.

*llegué a varias conclusiones:

-Que tengo fantasías sexuales fuera de lo común y que soy bastante cochinazo
-que al lugar dónde fuiste feliz no debieras tratar de volver.
-que soy un cagón.
-Fede sos un forro
-cuando terminas de cargar diarreoso te arde el culo

Peter, Contemporáneo.

APLASTAMIENTO DE LAS GOTAS

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve.

Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío.

Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae.

Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.

Tristes gotas, redondas inocentes gotas.

Adiós gotas.

Adiós.

JULIO CORTAZAR