El virus del miedo

El virus del miedo

Parece que las endorfinas deciden cuándo sintetizarse. El miedo es un virus asesino que vino para quedarse, que no quiere irse. Y que quizá se quede. Que quizá cree un mecanismo autodestructivo, y quizá me convenza que es mejor no perder. No arriesgarse es garantía de mantener virgen la derrota.

Pero las oportunidades suelen presentarse. Eso es innegable. Como tambien lo es el hecho de que la oportunidad es solo el 50 por ciento del exito. La oportunidad es solo potencialidad si no se la utiliza como se debe. Y tambien trae consigo la posibilidad de perder, lo que dibuja una bifurcacion: ¿Vale la pena arriesgarse con la potencialidad de una oportunidad cuando podria quedarse uno sentado y tranquilo, tapando el sol con un dedo?

El hecho de verse irresoluto frente a una situacion que normalmente es no solo cotidiana sino que necesaria y agradable y que desafia al caracter y lo forja, solo trae dudas e incertezas que amenazan el sano desenvolvimiento ante las mismas. Un hombre que debiera ser ya un lobo hambriento frente a una potencial -o quizá no tanto- carnada pasa a ser una oveja esquilada y muerta de frio. El fracaso, que depende el caracter puede actuar como incentivo o inhibidor, se hace, sin lugar a dudas, presente en la situación. Y entonces, muchos muros caen.

La simplicidad de esconderse -con orgullo, encima- detrás de una supuesta falta de oportunidades es demasiado deliciosa para ser ignorada como excusa. Es fácil delirar sobre supuestos cuando no se conoce la reacción propia frente a una situación. Uno no sabe si se resistira al canto de las sirenas si nunca las ha escuchado. El tipo se supone fuerte, genial, encantador y dominante. Ganador, gallardo, semental. Al menos, hasta que la teoría de transforma en practica. Entonces, muchos muros caen.

Ahi reaparece la cuestión; no es tan agradable la crudeza de la realidad como la tranquilidad de la potencia. Entonces es cuando el tipo empieza a autodevorarse, a disminuir la figura de si mismo. Conoce ahora el amargo sabor de la derrota y siente latir una herida nueva. Desconocida. Ahi descubre que cada oportunidad acarrea consigo el exito y la caida. Pero, como ya sabemos, eso es solo la mitad. El caracter que complementa es quien da indole a esa oportunidad. Quien la transforma en exito o la arruina en derrota. Quizás, entonces, él prefiera dejar pasar las oportunidades. Quizás hasta se sabotee a sí mismo y a su realidad. Quizás prefiera ignorar ese elefante rojo brillante que está en la misma habitación que él.

Por que se conoce a si mismo. Por que quizás no tiene el carácter para hacer de la oportunidad un éxito.


Porque quizás es más fácil no perder.

RE post

Esta canción ya la había publicado hace.... un año atras. Ahora la vuelvo a publicar por dos razones
*La primera es que me gusta mucho y me gustaría que la escuchen mientras la leen. ya que en el pequeño reproductor de hace poquito puse en la parte izquierda de esta página aparece esta canción.
*La segunda razon es es que no hay más razones. Tenia ganas.


Peces de Ciudad

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d'Austerlitz.
Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,
pero en desolation row
las sirenas de los petroleros no dejan reír ni volar
y, en el coro de Babel, desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez, mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje, de un no te quiero querer.

Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar
al país donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad
que mordieron el anzuelo, que bucean a ras del suelo, que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.
En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez, mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje, de un liguero de mujer.

Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar
al país donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de
de los peces de ciudad
que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Joaquín Sabina

de Lul

Este es un Post que se lo habia escrito hace un tiempo a Luana.
no está entero, pero la parte que interesa es ésta:

buf, que feo que es empezar a hablar de algo. Nunca me gustó empezar una charla, y menos si la otra persona ni siquiera puede escuchar ni acotar, como está pasando en este preciso instante. mi única interrupción en este momento es ver de a ratos el pequeño reloj electrónico situado a la derecha (parte inferior) de mi pantalla, que mira amenazador insistiendo que mire el fugaz paso, a veces mortal, del tiempo. una mirada a ese lugar da a entender que cada vez estoy un poco mas perdido, que voy a dormir un poco menos y que mañana estaré un poco más cansado. Percibo en un segundo todas las tareas que no hice y todas las que tendré que hacer a los apurones, y todo por mirar de reojo a aquel pequeño electrónico cambiante de la derecha inferior. Un pequeño demonio. Como lo es un reloj de pulsera. Un pequeño aparatillo que nos dice a que hora tenemos que hacer las cosas, un pequeño aparatito que lo tenemos que llevar a todos lados, como si fuésemos presos de él. Que nos muestra la hora perdida y que ni se inmuta en las consecuencias que ello provoca

Un block de papel espera mis palabras, una goma espera cálculos en lápiz incorrectos, las prácticas esperan su resolución y las materias esperan ser estudiadas; yo, por mi parte, espero que pase el tiempo, espero a la vida...solo estoy atento a que el reloj no se quede quieto, que siga con su cambiante pero preciso paso. Y que más da? siempre fui así.

y todo sigue normal, todo como siempre. Algunas cosas cambian para bien mientras que otras al mismo tiempo cambian para mal. Así todo se mantiene en una constante armonía relativa. Armonía a la que estoy acostumbrado, aunque no sé si esa armonía es buena ó mala.

y aquel pequeño de la derecha sigue marchando y yo sigo mirándolo inconcientemente.

Quiero estudiar pero no puedo, quiero hacer pero no me sale, quiero vivir aunque me cuetes y quiero soñar que el tiempo se para.

espero que te agrade.

este post ahora es tuyo, pero recodá que tiene derechos de copyleft :P

besos.

ultimo momento

Agregué un par de temas más a la pequeña listita del reproductor de música. Ahora creo que por fin esa cagada anda más o menos bien.
si algun tema no les carga, insistan con el doble click... si tienen dial-up, pongan pausa y esperen que cargue un poco.

Si tienen alguna sugerencia de algún tema para subir, yo escucho sugerencias.

un abrazo a todos ...

Sigo vivo <>

Ustedes a veces me hacen cagar de risa.
No iba a postear nada, pero los ultimos comments (el de sandrit y el remate de Fede) pudieron más. <> ^^

Como verán en estas semanas sigo en lo mismo de siempre, quizás por algunas modificaciones que tengo durante la semana (léase “ir a arreglar unas computadoras” pero no bajar del auto…), gasto más plata con el maldito y vicioso celular y estoy estudiando menos.
El laburo es el mismo, quizás ahora con más carga horaria y los trabajitos particulares últimamente me están lloviendo.
Pero después todo igual: no conocí más amigos, no soy inteligente ni más burro, no hice nada trascendental en mi vida ni en mi trabajo, no hice maldades, no defraudé a nadie, no hice ningún favor.

Paxú, me había sugerido que posteara sobre cuando viví en la plata. Pero el solo recordar que tenía un “cuaderno de bitácora” de todos los días tipeado en Word y saber que todo eso estaba dentro del disco rigido que se me quemó, me da mucha bronca. Por ende, y como no voy a recordar ni un 20% de lo escrito en esas hojas, prefiero no poestear nada sobre aquello. Lo único que me atrevo a decir es que me resultó bastante difícil acostumbrarme a tal soledad.

En fin. Toda esta semana tenía ganas de hacer miles de cosas, hice un par que si valieron la pena, unas tantas no.
Anoche me enojé con mi viejo otra vez.
Todo igual…

Y que quede claro que este post, es para informar que todavía sigo vivo.
Espero que todos estén bien

Pd : LUL, no estés mal ¿si?

Esta semana no

La verdad que no tengo ninguna inspiración divina(ni fea) como para postear algo que valga la pena. <<>>Por eso, -motivo suficiente- no voy escribir más nada hasta que se me ocurra algo bueno. Pueden tirar ideas, pueden tirar piedras, pueden tirar gomas...pueden tirarme lo que sea, pero hasta que no se me ocurra algo, no voy a postear.

Muen Chá

Ilusión o recuerdo?

Fue solo un instante y todo volvió. El nudo en mi garganta se va agrandando con cada línea que escribo y con cada cosa que pienso. La pucha si yo habré pasado momentos difíciles con mi viejo. La puta si habré llorado, puteado, mandado a la mierda, … las veces que le pedí perdón aunque sabía que en realidad él estaba equivocado. Su lema “hacé tu vida y no me jodás a mi”, su ausencia. Las peleas, los momentos de mierda. Los distanciamientos, las pastillas, las corridas, los te quiero.

Parece un vaivén de emociones que tiene un ciclo, en el que remontan en el momento menos pensado y hace estremecer el corazón y acortar el aire.

Nunca le contaba a nadie, solo se enteraba un pequeño anotador de hojas pobres sedientas de tina.

Contárselo a alguien….¿Para que? Si yo me la banco bien. Para qué contarme mis patéticas cosas?… es amargar al pedo a la otra persona; seguramente no le interese en lo más mínimo y me da odio tan solo pensar que mientras yo le cuento algo, la persona esté pensando en otra cosa que no sea el tema que le cuento tan triste… mejor no lo cuento.

Pero después me di cuenta de algo importante…

No cambié la manera de pensar, sigo sin contar mis cosas, pero en lugar del anotador tenía un teclado con caries y hojas virtuales y el tío Word 7.0 prestaba atención corrigiendo severamente mis errores de ortografía. Pasaron muchas cosas, muchas emociones y reflexiones, muchos domingos por la madrugada… muchos domingos lluviosos por la tarde… mucha mierda.

Tantas cosas escritas….

Todo estaba en aquel disco rígido, el cuál creía como un buen iluso que esa información era imperdible…

Me equivoqué. Perdí todo… ahora estoy aprendiendo a contar mis cosas.

Solo una canción

Es un bonito tema. En realidad quería poner otro de Attaque, pero sinceramente ahora no recuerdo cuál era ese tema

les dejo este


Áspero
Attaque 77.


Al fin y al cabo era sentir y nada más
tan simple que hubo que empezar a complicar
vos sabés, yo lo se,
pero es áspero
La culpa, el compromiso, la fidelidad
y el amor como un contrato de exclusividad,
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero, reconocer.
Comencemos un día sin vanidades
mis excusas cobardes ya no sirven más
no sabemos expresar ni aprendimos a interpretarnos
No hay una verdad ni hay un modo de amar.
A veces creo que insistimos sin pensar,
que los sentimientos no se pueden explicar
vos sabés, yo lo sé
pero es áspero, reconocer
reconocer...

Incompletos vol. II

A veces, en sábados raros como éste, me pongo a meditar. Digo meditar porque en realidad no pienso, quizás seguramente esté pensando, pero trato de no hacerlo….es que si me pongo a pensar de todas las cosas sucedidas, las cosas realizadas y las a medio terminar me pongo triste.
De los “por qué no lo hice” ó “por qué lo hice” “¿qué hice?” “lo hago?” . Injustamente nos auto deprimimos. No digo que esté mal, sino que nosotros –por lo menos yo- no me gusta estar así, raro, triste.

Irremediablemente estoy triste. Tengo ganas de irme lejos, viajar unas cuantas horas, parar en medio de un campo y poder tirarme en el pasto. Reírme si me dan ganas de reír, gritar si quiero…. Poder cerrar mis ojos, estar unos segundos en blanco suspirar y decirme “bueno, mañana será otro día”

Todas las cosas tienen un sentido, pero éste ánimo mío no sé a que se debe.

YO: Modestamente el mejor

Hacía tiempo que no posteaba algo. Y si, ya era hora de escribir de mi. Ya era tiempo del ataque de narcisismo II.
Ya es hora de otro auto halago a mi mismo, y claro, cómo no me voy a halagar a mi mismo si me encanta hacerlo.
Por eso, y para que ustedes también me halaguen un poco y se den cuenta de lo groso que soy, les dejo esta bonita canción.


“canción de amor propio”

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.

Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.

Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.
Y voy y me levanto cada mañana,
Feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.

Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.
Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.

Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado

Ismael Serrano

Simplemente: una MIERDA

Hoy es un día de mierda. Para qué decirlo de otra manera si es eso… es así.
Y todo empezó el domingo por la noche al tratar de prender la computadora.
Ese día se habían producido unos cuantos cortes de luz. Bueno la cosa que cuando quise prender la computadora, empezó a salir humo y se escuchó una explosión fuerte.
Imaginé que el problema era de la fuente de alimentación, ya que hacía un tiempo atrás había sucedido algo parecido. Bien, me fui a dormir (con bronca) pero bueno, al fin y al cabo era solo una fuente (60 pesos).
Hoy me levanto temprano, agarro plata y voy tras la compra de una nueva fuente. Al llegar a casa y ponerla en la compu me doy cuenta de la gravedad del asunto: El Mother no funcionaba. (para los que no entiendad, el Mother es la placa base en la cuál se “enchufan” todas las demás cosas, así como modems, placas de sonido, vide, microprocesador, memorias… en sí, todo va enchufad al mother).
Pienso las mil y un maneras de arreglar el problema y me doy cuenta que muchas chances no tenía. Tenia que comprar un mother tambíen, pero no solo era sino que ademas tenia que comprar un microprocesador compatible con ese mother al igual que las memorias.
Yo dentro de todo, me sé administrar económicamente bastante bien, y si hay algo que odio es pedir plata.
Mis ahorros en ese momento eran de 450 pesos. (cabe destacar que hace menos de un mes me gasté 400 en una impresora :S )
La cosa fue que entre Mother; Micro, Memoria y fuente me gasté 600 mangos (ahorros : -150).
Daba por descartados que los 2 (DOS) discos rígidos iban a andar perfectamente. Que iluso que fui, porque ambos están quemados.
Entonces repacemos un poco mis pérdidas: Fuente, Microprocesador Pentium 3 750mhz, 256 megas de ram, los dos discos rígidos (uno de ellos, el de 80 gigas, comprado hace 7 meses con una garantía de 6 meses). Y todavía no quise probar la placa de video agp de 32 megas, la placa de sonido y la reconcha puta madre que lo repario.
Los discos rígidos me duele en el alma. No tenia cíentos de cosas ahí, tenía MILES de cosas. Todas las cosas escritas alguna vez, todos los mails, cosas importantísimas de la facu, laburo, de mis viejos, mi hermana. Como tenía 2 discos nunca le di pelota a hacer un back up en un dvd…siempre confié en la rotura de un solo disco… muchisima musica (eso realmente me duele). Las películas (las chanchas y las otras). Eran exactamente 80 gigas completos de “cosas”. 80 GIGAS!!!

Y obviamente ahora me tengo que comprar un disco rígido y una grabadora.
Ah! estoy usando una placa de video que no es mía, y que es pci de 4 megas.

Por qué tengo tanta mala suerte?
No se imaginan la bronca que tengo
Ahora hasta que cobre no tengo más plata y encima estoy con deudas. Me odio

Era una noche cualquiera

Ya es hora de que escriba un nuevo post. Ya sé que estoy medio perdido pero bueno. Igual vamos! Sacando fede ¿Quién entra todos los días a revisar los nuevos posts? De todas formas hoy posteo porque quiero postear.

Si bien no sé de que va a ser el post de hoy, voy a seguir el mismo procedimiento que vengo haciendo desde hace un par de días atrás: empezar a escribir lo que salga…y si queda algo publicable se publica; sino se guarda con contraseña en algún lugar del disco.

Hoy mis viejos llegaron tarde y por consecuencia yo llegué tarde a la casa de laucha. Me imaginaba que iba a estar Mauricio con los amigos y que iba a haber mucho alcohol. En realidad no fue tan así, pero no importa. Ahí estuve más o menos media hora y nos fuimos para quilmes. Quisimos entrara en Lunáticos pero laucha estaba sin DNI así que fue imposible entrar, partimos rumbo a OSA. Tras mensajes me encontré con lauris en ese lugar.

La noche siguió con Mariano deprimido.

En fin. Quizás el resto de los detalles los cuente otro día. Ahora me voy a dormir y a esperar de que mañana sea un lindo día.

Cuidado con nuestras actitudes, que a veces pueden hacernos pasar un mal momento, sobretodo si no tenemos bien en claro los pensamientos de la otra persona.

Lo que pasa en mi pieza

Muchas veces hablé de que la mayoría de los domingos me entristecía. Me agarra una especie de soledad auto inculcada inconciente que hace que me sienta no muy bien. Como me paso ayer domingo. Pero no solo me sucede eso los domingos, sucede cuando estoy solo. El ejemplo más claro es cuando pasé aquel tiempo en la plata, hace ya casi un año.

Adjunto algunas notas realizadas en mi estadía en aquella casa.

Hoy es la última noche que paso acá en La Plata.

La verdad que fue bastante satisfactoria la experiencia de vivir completamente solo durante una cantidad de tiempo determinado (ojo! hablo de experiencia satisfactoria, no hablo de que lo pase de maravilla ni nada por el estilo)
Lo malo fue que, al no hacer ninguna actividad, (léase principalmente no ir a la facultad, por estar de “vacaciones”) hizo que sea bastante aburrido. Además, tuve varias visitas frustradas… en fin…

Cosas para destacar: nada exageradamente bueno.
Cosas para tener en cuenta: es muy bueno que cocine todos los días otra persona que no seas vos (como por ejemplo, vivir en casa y que cocine mamá).
Una casa sin un equipo de música que suene bien, no sirve.
Malo que te dejen una casa con la heladera vacía…
Garrón que durante todo un viernes por la noche llueva como la puta madre.
Garrón tener a la mayoría de los amigos con novia.
Muy feo que la gente se asuste cuando otros fuman porquerías.

Es feo tener presente de que nadie te recuerda. de pasar unos cuantos días solo y darte cuenta que en todos esos dias, una sola llamada interrumpió el teléfono, y que no fue una llamada de buenas noticias....

En fin…

De todo esto, puedo sacar en limpio que vivir solo es muy duro, más duro de lo que nos imaginamos ó por lo menos de lo que yo me imaginaba. Obvio, hablo de vivir en una ciudad distinta, con gente que no conocemos, de otra casa, otra cama, otro baño… y estando siempre solo, sin amigos que compartan la casa…. Pero de todas formas, que se yo, está bueno….

Una de las cagadas, y es re loco, que al pasar unos cuantos días de estar solo, al salir a la calle hablas en voz alta como un loco, o sea, todo lo que pensás lo hablas; si bien no tiene nada de malo, la gente por la calle te mira raro.

Si bien en este relato no hablo mucho de mis estados de ánimo tristes, hay otros documentos que confirman tal estado

En fin. Hoy: día choto; ayer: día choto; sabado: noche chota.

Parece que este finde fue una chotada.

Peor que eso, hoy ni siquiera sonó mi teléfono
pero peor...Peor para el sol...